记得在初中的整个暑假里我反复听着一盘游鸿明的情歌磁带，那时候用于休闲欣赏的文艺品确实是很少，除了一屋子默默无声各式各样的书，剩下的就是一盘游鸿明的磁带。对于那个年纪精神上略显荒凉却渴求理解的孩子来说，游鸿明的情歌是种温柔的寄托。我记得里面有“国王的新歌”，“21个人”，“越恋越真”，“温柔的人也会哭”……他的歌适合听而不适合唱。过去了许多年，慢慢可以体会到歌曲里面所表达的东西。现在网络资源的发达，使人们很便捷地寻找到需要的信息，我也重新在网上搜到游鸿明熟悉的歌曲。打开来听听，回忆起过去的时光，回忆起曾经一起走过的人。虽然人们已经跟过去道别，过去却是形成今天的根源。
生活向前推，人却不断地往后退，我在不平衡间寻找平衡点，想起你，在哪里，还能阳光的你。
她要走了,奔向她的幸福，我曾经说过，我留在这里一是因为有她一是因为他，如今，三年来与我生活里面最亲近的一个人要离开了，心里是真不舍得。我想等她走后，搬去一个新的地方住，开始一种新的生活模式。与人处在一起的时间久了，真的会担心将来一个人要怎么度过。没有人陪我一起吃早餐和晚饭，没有人周末一起出去散步，没有人一起去新光天河城和吉之岛逛街，心里上的依靠就要去作另外一个更需要她的人的依靠了。我知道我这个人就是拗的，不能习惯和一个熟人说话就是一句话也说不上的。从阿华开始，到她为止，我适应一个人要三年四年的时间，说起来我人生中最美好的七八年时间都献给了这两个可爱的女孩。想想自己在广州的日子也真是过得很素净哈。我以前都觉得自己好像渡边君或者木月那样的人物，把自己不多的才华都献给了最要好的两个朋友。往后，日子还是要过的，朋友可能还会有的，但是对我来说，非只有朝夕相处的人，而且脾性相投，是不能全心全意地交心交往的。我知道我跟她的区别在于，她是一个正常人，而我有些例外。体察到这点让人很伤感，因为感觉到自己的身上似乎有种残疾。不能像一个正常人那样快快乐乐容容易易的与人去交往。真的是很伤心。未来象雾一样飘缈。
我是天空里的一片云
偶尔投影在你的波心
你不必讶异
更无须欢喜
在转瞬间消灭了踪影
你我相逢在黑夜的海上
你有你的
我有我的方向
你记得也好
最好你忘掉
在这交会时互放的光芒。
（徐志摩写给林徽因）
你是人间的四月天
——一句爱的赞颂（林写给长子的诗）
我说你是人间的四月天；
笑响点亮了四面风；
轻灵在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，
星子在无意中闪，
细雨点洒在花前。
那轻，那娉婷，
你是，鲜妍百花的冠冕你戴着，
你是天真，庄严，你是夜夜的月圆。
雪化后那篇鹅黄，你像；
新鲜初放芽的绿，你是；
柔嫩喜悦水光浮动着你梦期待中白莲。
你是一树一树的花开，
是燕在梁间呢喃，
——你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天！
一身诗意千寻瀑，万古人间四月天。
金岳霖为她写的挽联
换了界面，好不熟悉。界面简单了许多，风格虽然是我喜欢的类型，但毕竟在主人不知情的时候偷偷换掉，突然间觉得其实身边的很多东西都并不真正属于谁。今天是周六，上午洗床单被套和冬衣，下午懒着，丹丹不在家，我想天使要是看着我的话，他一定会心疼我寂寞的样子。呵呵。晚上出去买了一条鲳鱼，在菜市场一对汕头年轻人档口买的，已经在他们家第三次买鱼。晚饭后踅到陈家祠广场，广场上十分热闹，我就是冲着这份人间烟火气息来的。二厂飘出来的烟草味依然明显，我已经喜欢上这个味道啦。去打了一会台球。日子过得依然相当的简单，无波无澜，有时候会天真的想，我不要过这段日子了，直接跳到八东篱把酒黄昏后九十岁吧，因为孤单因为压力我都不能体会到这段岁月的享受和珍贵。每个人都在进步，修养上的、气质上的、感情上的、能力上的，而我怎么就那么不明显呢？不要捉弄我啦~
我喜欢现在这个时候的广州，我说的是从上周某一天第一片叶子开始掉落到植物的新绿再次覆盖广州的大街小巷为止，其实仅仅只有短短的三五天。我由衷的高兴。从窗台下望下去，周门南路的几棵大树已经不知道在什么时间掉完了它陈年的叶子，剩下光光的枝丫伸向天空。早上看下去它已经有朦胧的鹅黄！街上，中山八路，十埔路，龙津路……秋风扫落叶一样荡涤了满目的绿和黄。想不到吧，春风也是如此的无情！但我爱这无情的破坏。陈腐的东西快躲到你让人看不见的地方，留出空白和宁静。而宁静也只是暂时零点一秒的宁静，因为春意早已占满枝头，以迅雷不及掩耳之势。喔，我想我又是犯了多情的毛病，惹了诗人的浪漫，呵呵，这大地就当它属于我吧，哪怕只是三天也好。我希望不要上班了，整天整夜去外面走，我想出走了。啊，你们那么多人看不到这美的季节吗？哈，它不属于你们，它完全属于我，这么美的季节……
我这个人从来没有做过出国的梦，说起来连旅游也不是很乐衷。做学生的时候倒是常常一个人出去，感觉那时候并不是想去看景点，纯粹是想体味在一个陌生的环境完全一个人的滋味。我记得一个秋日的周六早晨独自去凤凰山爬山的事，也清晰记得在凌晨被巨大的黑暗所包围的体验。从性格分析上说，我是一个内向的人，因为我要通过向内、单独的方式来获得能量，面对众人时我的能量在散失，象一块炭离开了火堆。从日常的环境里出走对我是一个不时的心理需求，也是一种自我的确认。有的时候我希望能和一个熟悉我懂我的人一起出去玩，这是为了排遣孤寂和保障安全，不过这样的人一直没有出席过。这次出国机会来得很意外，我想也没有想过。在大学学习德语的时候，我希望能有一次去一去德国。还有奥地利，这个小小的国家出现过好几个我喜欢的作家、艺术家，我很想亲自在那片迷人的土地作一次停留。我不乐衷拍照，不喜欢夸口自己的经历，单单的几个小地方游历已够我回味、够我想像。一如我对人的要求。我不需要很多的朋友熟人，那么三五个就足够了，因我的确是拙于和人来往，再说，其实每个人都有其深刻博大的一面，象年代久远的酒，越品越醇。我不喜欢人们象蜻蜓一样轻轻地点过，象花蝴蝶一样在每朵花上面触一触，刚刚有了浅浅的交流，它又活泼泼地飞走了，去找下一个目标。在这以多为荣的年代，我还是向往和坚持着少而精的东西，而那里有多少我不需要的东西哟。
在非洲已经待了三十三天，日子以一种我愿意去习惯的节奏在流逝。没有很大的负担，没有很深的牵挂，把这里的一切当作成长中的经历。人总是要随着命运的摆渡在岁月的长河里流过，挨乃一声山水绿。
今年的端午节是在河南的郑州度过的，四个人晚上打打边炉叹世界杯，也挺不错。以前没怎么看足球，现在老老实实的看下一场比赛，发现也蛮精彩，值得看，转过来想想，很多东西自己不要过于固执，试试看，经历一下，没有损失，却会有意想不到的惊喜。食堂里的饭菜偏辣，我的脸上已经冒出豆豆。前段时间事情事务比较多，有点吃不消了，身体也弄得不太正常。累的时候，脑子里总是负气地想，为什么呀，要这么拼命。思绪像风。一个人，飞扬的长发，滑着流畅飘逸的舞步旋转于时空的轴线上，自由自在，随心所欲，享受了这场欢乐的舞蹈。随舞步将她带去哪里，停在哪里。无始无终的舞蹈。快乐浪漫的人生。便是这样了，没有遗憾，没有停驻，没有悲戚，只管跳舞，不如跳舞。这个人是我，生命的一个舞者。
